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“阿婆，阿婆，吃饭来。”我用童稚的声音叫着正在喂鸡的外婆，转身麻利地坐在了家中只有外婆能坐的大竹椅里。不期中，我遇到了母亲严厉的目光，“下来。”我“哇”的一声大哭。奔向屋院外婆的怀里，外婆手里的玉米粒洒了一地，外婆与母亲就又开始为我而争吵了……
我已经十三岁了，只记得外婆温暖的后背是我的摇篮，外婆的蓝布花被是我永远的梦乡……而母亲呢，好像从来就不曾对我有丝毫爱抚的动作，关怀的语言，柔柔的情怀。记忆中却有许多母亲的禁令：“别撒娇”“别让外婆背”“自己吃饭”“自己去上学”“快给外婆点眼药水”……
我与母亲之间的鸿沟也越来越深。直到有一天母亲要接我回家住时，我才觉得我与外婆是那么的难舍难分，我怎么能离开我的好外婆呢？我哭呀，闹呀，整整几天，两只小眼睛哭得红肿了。满地都是被我扔下的小玩具，随处可见被我摔碎的杯碗。用嘶哑的声音骂着母亲：“你不是我的妈妈。”
可这一次外婆破例没有和母亲为我争吵，却给我讲了一个令我震惊的故事：
母亲小时候和我一样，她一直认为，早出晚归的外婆不爱她。在有着八级焊接技术的外婆眼里，什么氧气瓶呀，电焊机呀，电焊枪呀才是外婆的亲亲宝贝，一个个在电气焊大赛中夺魁的徒弟们才是外婆的骄傲。十几米高的水塔上有外婆的焊接技艺，高温的锅炉维修难不住外婆的高超焊接技术，徒弟们的喜庆宴会上外婆是首席官。而母亲呢，雨天就从来没有见过外婆为她送伞；晚间为母亲掖被角的也总是她那七十多岁的阿婆。你们说，从出生四十天就离开外婆怀抱的母亲怎么能喜欢外婆呢？母亲不爱外婆，甚至怨外婆，因此母亲很少叫外婆“阿妈”的。
母亲十二岁那年，她的外婆去世了，外婆命令母亲搬去与她们住，小床上铺着外婆亲手拼对出的熊猫吃竹子的绒床单、五颜六色的手工织物、布娃娃。可母亲只是流着泪，紧紧抱着她外婆留给她的蓝布花被，结果母亲被外婆骂了一通，她好恨呀！甚至怀疑她是不是母亲抱来的孩子。
外婆讲完了，我还在抽泣，外婆的泪也流下来了：“囡啊，回去吧，阿妈不但是爱你的，阿妈还爱她的学生，爱她的阿妈。”
这一天，母亲又让我去洗碗，照例教训我：“这么大的姑娘了，连碗也不会洗。”当然了，外婆从来就不让我干这些活儿的。我也气不打一处来，顺手把碗摔在了地上，一片碎碗片割破了我的手腕，血顺着我的手腕流了下来。妈妈迅速地为我拿来了纱布、药棉、止血药，飞快地为我处理着伤口。
看着母亲麻利的动作，我忽然感到了一阵阵心酸：母亲平日里确实对我照顾不周，可这不正是锻炼我自己吗？母亲正是因为爱我，才这样教育我、磨炼我的。“我的好妈妈！”我深情地叫了母亲一声。
我终于知道了，外婆没有骗我，母亲是爱我的，母亲也是爱外婆的，外婆更爱我、更爱母亲。外婆、母亲她们是最有爱心的“好阿妈”。
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夜阑，他望着桌上放着的那张褪色的照片发愣，发黄的照片上是他已去世的母亲。两鬓的白发在风中飘扬，他直勾勾地盯着母亲的笑脸，思绪被拉到了两年前的一个晚上。
那时，他还是个血气方刚的小伙子，刚干成一场轰轰烈烈的事业，可是祸不单行，有人妒忌他的才能，陷害他，还害他破了产。他从人生的高峰跌到了低谷，失魂落魄的他打算到乡下去找很久没见的母亲。 夜晚，深邃的夜空中挂着一轮皎洁的明月，银白色的月光洒在路上。微风轻抚着田野中的麦穗，发出动听的“沙沙”声，时不时还伴有一声声清脆的蛙叫。他信步走在这条熟悉的小路上，内心十分激动，像波涛汹涌的大海。一种交织着思念和怀旧的情绪涌上心头。他有多久没来这儿了？两年多了吧？这清爽的风是熟悉的，地上的沙石路是熟悉的，在前面不远的那间有些破旧却很温暖的小屋亦是熟悉的。 他突然踌躇不前，怀着紧张又欣喜的心情轻轻敲了敲那个破旧的木门，伴随着一阵脚步声，木门“吱呀”一声开了，他愣了一下，母亲比先前老了许多，消瘦的脸上爬满了一道道皱纹，眼窝深陷。
母亲见是她悬肠挂肚，日思夜想的儿子来了，身体不由自主地颤抖了一下，开门的手僵在半空，但随即喜出望外，笑意从眼角漾了出来，母亲笑容可掬地说“:你怎么回来了，快，进来。” 他随母亲进了屋，屋里的摆设还是没有变，和他走之前一模一样。他绘声绘色地和母亲讲了这两年来发生的事情，以及最近发生的那件事，母亲呷着茶，静静地听着，待他讲完，问“:你身体还好吗？吃过饭了吗？”他愣了一下“还没有”。母亲连忙进屋端了几盘菜出来，他吃着母亲做的饭，熟悉的味道蔓延了整个口腔。 他要离开了，毕竟妻子还在家等着，这时，母亲却突然叫住他，说“:等我一下。”不一会儿，母亲就拿着一个小包从房间走了出来，她从小包里拿出一沓旧钞票出来，将仅有的那六张一百块钱抽了出来后，又捏着钱角，数出几十张五十块和十块的钱抽出来。 母亲说“:我的钱不够多，你凑合着用，能有多少算多少用。”他愣了愣，连忙说“:妈，我不能要！”“拿着！你现在破了产，钱肯定不够，你也好不容易回来一次”，说着，母亲已把钱塞进了他手中。 刹那间，一种对母亲说不清情绪瞬间涌上心头，蔓延了全身，他的鼻子酸了酸，眼眶逐渐湿润，水雾蒙住了他的双眼，他感觉到有一滴晶莹剔透，清凉的液体从眼眶流出，是泪。泪水模糊了他的视线，他再也忍不住了，潸然泪下，当母亲再看向他时，他早已泪流满面...... 月光洒进他的房间，一地光辉......
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窗外，寒风呼啸，撕扯着一切。树枝已光秃秃的，传递着冬的信息。我坐在温暖的室内，却指尖冰凉，双手通红肿胀。突然一阵暖意传来，原来妈妈为我披了件棉袄。我头也不抬地说“干嘛”，妈妈却笑了笑：“没事啊。”
我又继续埋头写作业，觉得有些口干，就对妈妈说：“妈，我想吃苹果”。妈妈顿时微怒：“大冬天的，吃什么苹果，又想肚子痛啊！”我有些不高兴：“不就吃个苹果么，不吃就不吃，哼！”我看着妈妈转身离开。
我从小胃就不太好，却偏偏喜欢吃生冷的，包括冬日的苹果。常常胃一旦经刺激性的食物，自然三天两头地肚子痛。每次我吃完苹果后，妈妈一边给我喝蜂蜜水，一边责备我。而我只是笑了笑。
我又继续写作业，心却不静了。我放下笔，想起了一件件往事：我每回考试失利时，妈妈总会在我的身边一遍遍地为我讲解错题，然后微笑地摸着我的小辫子，对丧气的我说：“别不高兴了，咱下次不犯同样的错题就好了。”仿佛犯错的不是我而是她，于是我心中的乌云顿时散了；我每晚写作业妈妈都会陪着我，她一边织毛衣，一边柔情地瞅着我；每当我做事情受挫就要放弃时，恼怒了的妈妈会狠狠地骂我几句，我受不了了，独自在房间哭泣，不一会儿，妈妈却推开门向我道歉……
为什么每回都等妈妈向我道歉，难道真的是她错了？
这会儿，我有点愧疚，想打开门，去向妈妈道歉。但门开了，妈妈手中拿了一个苹果，递给我。我心中一下开朗了，明白了妈妈的心意，接过苹果，感觉温温的，就疑惑地问：“怎么是温的？”“放心，纯天然的，可食用。”妈妈所答非所问，脸上漾着微笑。我将苹果伸向嘴边，微黄的泛着水汽的苹果，唇齿还没接触，湿热的气息已经扑面袭来，带头母亲的温暖，像冬日的太阳。我便大咬了一口，一时觉得它不像用了微波炉。不同于以往的凉意，反而湿热得仿佛果肉也要即将融化。果肉中的汁液在口腔内四溢，所接触的牙齿没有被冻得失去知觉，丝丝缕缕的湿热萦绕在牙床上，仿佛是一个无形的网，细细密密的笼住了它们。虽咬起来不太清脆，可那温和的甜格外暖心，温暖了整个心房，戳中心中那处柔软的地方。
我不再像往常那样大口大口地吃，而是慢慢地品尝。妈妈站在一旁问我：“不好吃吗？”我说：“你怎么把它弄温的？”“用热汽水蒸的呗。”我凝视妈妈，发现她被水汽润湿了的睫毛，便扑向她的怀抱，娇媚地说：“妈，谢谢您！”妈妈没有回答，将我轻轻搂了一下，又伸开了手。
我回到写字桌前，手里还有未吃完的苹果。泛黄的苹果在眼中是这般可亲可爱，如同慈祥的母爱。母亲如太阳般源源不断地给予我们温暖，却又不至于将你烧伤，而是涓涓细流式的暖，一点点融化心中的雪。我忽然觉得自己以前是多么幼稚。从这以后，我会懂得感恩，懂得去关爱，去体谅。
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我不知道流星还能飞多久，值不值得我去追求；我不知道花儿还能开多少次，值不值得我去看一次；我不知道时间大爱有多少，值不值得我去寻找
现在的我在父亲的严厉下学会了独立，撇起了依赖感。但是我始终不明白，为什么童年时候的我那么幸福，现在却要被限制自由，阻止我美丽的幻想？
童年时段完全沉浸在母爱里，我完全不知道什么叫做天高地厚，那时，我累了就睡，饿了可以就吃，委屈了可以就放出泪水，要依赖是可以眨巴眨巴眼病了时有勺子盛着汤药送入口中，摔倒了，有双手把我轻轻的扶起；伤心时有首歌在我的身旁哄我入睡，进入梦乡，做着甜甜的梦每当我做完作业，我可以直接把这扔在桌台上，因为总有一双手操起眼镜，拿起我的作业本，一个手一个拼音，一个数仔细的看着，观察着是否会有落网之鱼，一旦发现了，一腔温柔的口音就会直接的教我，告诉我。迪斯尼游乐园我可以自由自在的玩，伴随着宝贝小心快乐的奔跑。
孩提时代的记忆里就是母爱多一点，父爱少一点。母亲的爱是温柔的，让我健康快乐的成长着，父亲的碍事严厉的，但是在他的管教下，使我学会了独立，坚强，在今后的人生中受益匪浅。
长大了，父亲的严厉让我学会了独立，年级高了，作业自然也就多了。这时的我必须自己检查作业了，每天趴在桌台上两只眼睛盯着那些数字啊！文字呐，单词呀稍一不注意就会惹来一个叉。累了的时候不可以睡觉，得等到一切事情都做完了才可以睡，不可以随便吃，还得定时定量。痛了伤了，委屈了还不可以哭，泪水只能留在心里。迪斯尼乐园变成了图书馆和复读机，成了我童心未泯的幻想。从一个地方摔倒了，在没有那双手扶我起来，而是换成背后的一句自己起来。拍拍泥巴站了起来。眼前的路还很长，难免磕磕碰碰，一路荆棘，坎坷是每个人都要经历的，没有谁的人生是在一帆风顺的。
长大了就是父爱多一点，母爱少一点。
此时一步一个脚印将走上毕业道路的我将慢慢明白：认识后总是要长大的，风浪再大，始终是要自己扛，没有人能保护你一辈子。童年的我们还小，温柔的母爱可以给我们一个幸福无遗憾的小时代，而面临未来的道路，种种困难的到来都是我们要面对的，一个人要解决的。严厉的父爱在长大时期让我们学会独立，学会不再去依赖别人
其实天下的覅爱都不一定是严厉的，因为孩子们都认为父爱是严厉的，所以他们便把温柔的一面隐藏在你没有记忆的童年里。在最恰当时期以最严厉的方式辅助你成长。
父母之心事天下最操心的心，父母之爱，天下最伟大的爱。即使这爱在时间里面润物无声。
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20世纪60年代末，在不息的工业革命浪潮中，狂热的人们已开始看到，不可持续的生产方式和生活方式带来的全球环境危机远比现代化生活来得更迅猛。更沉重。这种危机感唤醒了人们。1962年，美国威斯康星州民主党参议员盖洛德·纳尔逊说服当时的总统肯尼迪，做了一次保护野生动物的旅行，以此来引起公众注意保护环境。
1969年夏天，纳尔逊和他的同事们成立了一个组织，首先提出设立“地球日”以表达公众对环境问题的关注的建议，并得到了公众的热烈反响。
丹尼斯·海斯是“地球日”设想的支持者之一。他当时是哈佛大学法学院的学生，特意飞到华盛顿会见纳尔逊，并谈了自己的设想。在得到纳尔逊的鼓励后，丹尼斯·海斯办理了停学手续，全力以赴地搞起了环境保护运动。1970年，这位日后被称为“‘地球日’之父”的丹尼斯·海斯，开始组织和发动群众。在他的热情倡导下，同年4月22日，美国的一些环境保护工作者和社会名流首次在美国国内开展了“地球日”活动。这一天，全美国有1万所中小学、20xx所高等院校和全国的各大团体共2o00万人参加了这次活动。人们高举着受污染的地球模型、巨幅画和图表进行了大规模的****、集会、演讲等环境保护宣传教育活动，要求政府采取环境保护的措施。
“地球日”活动是有史以来第一次规模宏大的群众自发性环境保护运动。经过数年不间断的努力，“地球日”的影响日益扩大，逐渐受到全世界的关注，很多国家都开始在4月22日这一天举行各种纪念“地球日”的环保宣传教育活动。
1990年，庆祝“地球了’活动达到了高潮，美国国会宣布：将每年的4月22日定为美国法定的地球日。“1990年地球日”主席丹尼斯·海斯与其他国家的活动小组磋商，决定把1990年的“地球日”定为“国际地球日”。这一天，很多国家都进行了地球日活动，全世界参加纪念活动的人数多达2亿。活动内容丰富多彩，有的举办以环境保护为主题的电影电视节和音乐会，有的举办有关环境问题的摄影或艺术展，有的举行种树活动，有的开展清除废弃物的活动。中国国务院总理在中央电视台发表了纪念“地球日”20周年的电视讲话，国家环保局局长在报纸上发表了题为《人类的前途，历史的重任——写在“地球日”20周年之际》的纪念文章。
此后，“地球日”的影响与时俱进，每逢这一天，全世界许多国家都开展各种纪念活动。这些活动推动了环境保护事业的发展，促进了联合国环境规划署的设立。由于“地球日”是公众自发倡导的环境保护活动，它的影响促使全世界各国无数致力于环境保护的非政府组织(ngo)应运而生，成长壮大，逐渐形成全球性民间绿色运动的浪潮。
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母亲是一间古老的旧房，她给我的童年以遮蔽。——题记
母爱像春天的雨露，悄悄滋润着我们的心田；母爱像和煦的春风，安抚着我们的假如母爱是蓝天，我们就是天空下自由自在的鸟儿；假如母爱是森林，我们就是森林中快乐奔放的小鹿；假如母爱是大海，那我们就是水中自由自在的鱼儿。
小时候，母亲让我将自己的房间打扫干净，当时我正在玩手机游戏，根本没有理会母亲。她觉得我还小也没有多说，只是告诉从小要学会独立生活。我没太在意，任它也随着时光匆匆流逝。在面对残酷的小升初考试，我在群雄争霸中，脱颖而出，被师大附中录取，母亲得知后，只见母亲的眉毛笑弯了腰，眼睛也眯成了一条缝，这条缝随着她的笑声还不住的上下抖动呢。再看母亲的嘴，到整天都还没有合上呢！那些日子，我以自己为傲，我觉得经过激烈的择校升学考试，终于可以卸掉身上扛的包袱了。
一天，窗外乌云密布，风撕开狰狞的面目，使劲的咆哮。正在玩着王者荣耀，好像与世人不在同一个世界，感受不到一点天要变了。“你都玩了一个小时游戏了，你和手机也该休息休息了。”从客厅传来母亲嘶哑的声音。“小升初刚结束，好不容易等来的暑假，您就让我消停消停”我生气的回答。
母亲迈着矫健的步子，走进房间，皱着眉对我说：“一个暑假就要过去，你也学会生活自理了，你可知初中你是要住校的。”结果，我瞥了母亲一眼，不耐烦的说：“你管那么多干什么，我自己知道呢。”接着，母亲在我的房间里，拿着扫帚一边将地上的垃圾收拾，一边说教样的教我怎么扫地，怎么整理衣服，叠被子什么的，反正让我心里一点都不痛快，恨不得将她“驱逐”。时间总是在你的不经意中悄悄溜走，转眼间，我步入了初中，踏进了我理想的初中。当我沉浸想象初中美好的生活，可是问题却接踵而来。
在学校，学习的问题还好有老师的指导，最要命的是我从来都是衣来伸手饭来张口，生活自理能力根本不行，扫地、洗衣服、叠被子这些我根本不会，因为在我的意识里那是母亲要干的事。我是个爱面子的人，总会他人面前掩饰自己的不足。因为我不会叠被子，所以晚上总不盖被子。总以夏天我怕热为由，堵在室友的嘲笑。可是到冬天就麻烦了，寒风一来，我窝在床角蜷缩着身子打抖索，都不敢发出声音。第二天清晨，室友看见一直发抖的我问：“咋了，是不是不会叠被子呀，没有盖被子呀？”我刚要反驳他掩饰自己的不会叠被子事实，他就走过来，一边帮我叠被子，一边教我怎么叠。顿时，我想起了母亲，想起了……
我总以为母亲就是大雨中的一把雨伞，给我坚实的依靠，会在任何时候给我帮助，让我在温室中无忧无虑的成长，可是孩子长在了迟早要走出温室的。现在，我即将面临中考了，母亲又像老婆子一样开始不停的唠叨，可每一句都让我打满鸡血，或许常人觉得很寻常的话语，但我觉得句句夹带着母亲对我期望和爱。
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本以为在家休息的日子是快乐的日子，谁知却让我恨不得逃之夭夭！
七十多岁的老母一直跟随我过日子（父亲早已去世多年），自以为能侍奉于膝下是对老人最好的报答，谁知道昨天母亲盛怒之下却恨恨地说：若不是要帮我带小孩她早就走了，让我困惑了半天！
我不知到自己要如何做母亲才能满意！
其实母亲年轻的时候吃了很多苦才把我们姐妹几个拉扯大！那时父亲身体不好，才五十不到就要拄拐杖了，经济上是完全要靠母亲了！为了让我们姐妹几个读书，母亲起早贪黑地赶集做生意，回家还要干农活，我们姐妹五个，个个在读书，不但干活帮不了多少忙，还得花钱，这其中的艰辛，恐怕没经历过的人是完全想像不出来的！
俗话说：穷人家的孩子早当家！
就连最小的五妹，也很小就很懂事，每次我们出门干农活，当年五岁的妹妹就会帮着爸爸洗菜做饭，等我们干完活回家她已把家务事早早做好了以便我们好早点休息。
或许是上天的眷顾，当年穷的连一千多块钱学费都要东挪西借的我们家，如今也是大翻身了，特别是这几年，我们姐妹几个参加工作以后，生活就像竹子开花——节节高！我们姐妹几个都买了房，小妹家还买了车，按说，劳苦功高的母亲应该好好的颐养天年才对！我们姐妹几个也确实想好好孝敬一下老母亲，这不早就把母亲接来我家住（我最早买房），顺便帮我带小孩。
或许就是这“顺便带小孩”让母亲心里不爽，她想去哪里不能随心所愿，还得等我休息了或放假了才能走，没有了自己的时间和空间，这才是她时不时心烦的症结所在？这才是她宁愿去乡下住，也不愿意在城市生活的原因？这才是她情愿自己孤独一人过日子，也不愿意和女儿共享天伦之乐的实情？
昨天就是一不小心冲老母亲大声嚷嚷了，谁知道她竟准备捡包打道回乡下那个破破烂烂的家去，还一边眼泪一边鼻涕得数落我：白让你读书了，白帮你带小孩了，到头来竟如此对我！说得我仿佛就一匹白眼狼！令我好不羞愧！
幸亏二姐当时在场帮着劝了半天，我又赶紧认了错，母亲才稍微平静下来。
也许我应该把母亲当婆婆一样对待，轻声细语地？因为母亲曾数落我对她不如婆婆好，说我对婆婆就不敢大声嚷嚷。难到，七十多岁的母亲竟会吃婆婆的醋不成？确实，对婆婆，我就是再不高兴，最多也就是默不做声，决不会像跟母亲说话那样，随心所意，毕竟，别人的妈妈一旦得罪了，再好可就难了。而自己的母亲，总以为最多多喊她几声就没事了，俗不知，这个观点也不行了，也要与时俱进了！
当年父亲的去世，曾让我痛心不已！因为那时刚参加工作，没有什么物质基础，没能很好地孝敬父亲。我深切体会到了什么叫做“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，本想好好来孝敬一下母亲以弥补一下，谁知竟惹老人家生气了！
谁言寸草心，抱得三春晖！母亲的不快，肯定是因为我做得不好，我应该多多反醒自己才是！
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世上有一种爱，它无私、伟大，不需要任何理论来解释，那便是—母爱。
有人说，母爱是涓涓细流，滋润我们干涸的心灵；母爱是股股暖风，抚摸我们受伤的心灵；而我觉得，母爱是一种无声的语言，只有用心来聆听，才能读懂母爱的内涵。
但儿时的我并不懂得这份弥足而珍贵的爱是多么的美好，反而一次又一次的刺痛母亲的心，把她给予我的那份美好撕得破碎，不留丁点余地。直到自己真正发现原来这种爱有时也会失去的时候，才明白自己是多么可笑。
在我上小学时，就被送到了寄宿制学校。起初我怀着好奇而又舒适的心走进校园。觉得在这是我就远离母亲的唠叨，过真正“安静”的日子。
可是，事实远非我所料到的那样。在这陌生的环境下，没有人愿意听你的倾诉，没有人愿意帮你排忧解难，更没有人在晚上“蹑手蹑脚”的跑到你的房间，帮你盖上被你蹬掉的被子……而这一切的一切，都是我原本已经习以为常的事情。
最后，我放下我最后一丝倔强，拨通了母亲的电话。电话那头的声音显得极为激动，不知不觉的就说了很长时间，而我在这头细细聆听着，享受这一份美好，丝毫不觉得厌烦，最后，我问妈妈是否可以来接我，她爽快的答应了，这时，我的心就像喝了蜜一样甜。
到了放假那天，校门口早就挤满了家长，他们兴奋的喊道：“孩子，妈妈（爸爸）在这里！”孩子在寻到了自己的父母后，兴奋的跑过去，挽着手，逐渐远离了我视线，看着一个个同学走了，只剩下了我一个人在校门口张望。只是，始终没有发现那熟悉的面孔。我安慰自己说：“放心吧，妈一定会来的，可能路上堵车了也不一定呢？不要在胡思乱想了。”于是，我又抱着这种心态等了许久，秒针滴滴答答的唱着歌，而在我心里，那不过是一点一点浇灭我希望的符咒。我跑进寝室，希望用看书的方式来浇灭我心中的顾虑。突然，寝室门外传来一阵脚步声，我兴奋的叫了一声，赶忙朝门外跑去，想着一定先要抱抱母亲。可是，到了门外之后，我的心就像跌落了深不见底的悬崖，原来并不是母亲，而是催促我回家的寝室管理人员。泪水，无情的从我脸庞上滚落，我拾起书包，埋着头，飞快的跑出了校园。
一路上，我不停的想着一定要找妈妈理论，质问妈妈为什么没有来接我。
回到家，我才发现母亲躺在床上，还挂着点滴，旁边还有一位医生开的一些药。我顿时明白了，原来并不是母亲不愿意接我，而是因为生病了啊！
晚饭后，爸爸把我叫到一边，严肃的对我说：“你千万不要埋怨妈妈，她也是迫不得已的。”我听后，点了点头。
等妈妈醒来后，我倚在床上，跟她讲述着自己在学校里发生的事，妈妈听后流出一种心疼而又爱抚的目光，我知道这便是母爱。
母爱是这个世界上最平凡而又最宝贵的东西。正是有了千千万万个母亲对她们的孩子无私的爱，才会成就千千万万个不平凡的子女。
母爱无疆，母亲，我向您致敬！
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母亲曾经拥有姣好的身材，乌黑的长发和年轻的脸庞，但这些，在我们出生以后就已不复存在。她的身体变得臃肿，头发变得干枯，岁月也毫不留情的在她脸上刻下道道痕迹，当然，改变的也包括那曾经纤细的手。
记得很小的时候，我在一篇作文里写道妈妈有着一双伟大的手那时并不了解伟大的含义，但是，在那篇作文里，我却认为这是用的最恰当的词。
然后我开始浑浑噩噩的长大，但却从来没有试图挣开母亲的手。
我喜欢牵着母亲的手，尽管那上面没有漂亮的银色戒指，也没有鲜艳的指甲，但却有着真实的温暖，我甚至可以感到凸起的血管里血液在流淌，深厚的老茧里积满了对于生活的热爱。牵着母亲的手，我总会感到前所未有的安全，母亲的手托起了懦弱的我，却又一直在为我默默地遮风挡雨。
我不是个乖孩子，自然也有过挨打的经历。
有一次，放学之后忽然下起了大雨，我一边接雨水一边踢水花，正在享受这意外的乐趣，然后看见妈妈撑着雨伞冲过来，她拉着我让我回家，可是我却很固执的`不回家，这一举动惹怒了她，于是她提起手，抽了我一巴掌。那是母亲第一次打我，我呆呆地站在那里，也不说话，大滴大滴的眼泪顺着脸颊流下，纷飞在雨水的罅隙里。我当时真是觉得母亲的手又遥远又巨大，让人感到害怕。但是后来，母亲又轻轻地蹲下，用那双并不细腻的是手拭干我脸上的泪痕。面对此时的母亲，一阵莫名的感情袭上我的心头，我拉着她的手大哭起来，我看到泪水顺着她曲折而又纷繁的掌纹流进她的掌心，一点一点地散开来。那时我才明白，原来，妈妈的手是无所不能的呀。
后来觉得自己长大了，便开始想要挣开母亲的手自己驰骋，但却总是一次又一次地跌倒。于是――习惯了在失败是那双鼓励的手，习惯了那双在摔交后扶我起来的手，习惯了那双粗糙却又灵巧的手，习惯了那双干燥而又美丽的手。我发现自己对于母亲的手，由最初的喜爱变成了更深层次的依念与依赖。
草长莺飞的三月，我度过了自己的第十三个生日。我大了，母亲的手却老了。当我再一次回想起关于那双手的种种时，我还是忍不住热泪盈眶。长夜里，母亲用手为我划开一片星空；雨天里，母亲用手为我撑开一把雨伞；阴霾下，母亲用手给我拨开朵朵乌云我突然间明白，母亲的手就是一片爱的海洋，不管我漂泊在哪条海岸线边，都永远逃不出这浩瀚无垠的海。于是，我便情愿让它静谧的蓝色淹没我的瞳仁。
跨出一步便是天涯，踏出一脚便是海角，无论我流浪的足音弹响何方，永远都是母亲手中六弦琴；无论我飞到多高的云层中，我永远都是母亲手中的风筝，风筝的那头永远被母亲紧紧握在手中。
我爱母亲，更爱母亲的手，我相信，这爱会永远深沉，永远执着……
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“终于放假了！”
“是啊！可以尽情地玩了！”
背着大包小包的行李，刚走出人潮挤挤的校门，就听见几个同学感叹着，一旁的父母拿着行李，坐进了私家车。是啊，放假了。背着沉重的行李，搭上公交车，往家的方向驶去。
下了车，打量量着，一切未变，熟悉的街道，熟悉的建筑，熟悉的人。我不觉想起了母亲，母亲和父亲在一家榨油厂里打工，收入不多，但还算过得去。我迈开脚步，朝母亲工作的地方走去。
我来到市集上，看着转角边有那一座砖头砌的屋子，大概一个篮球场那么大，烟窗时不时冒出灰色的烟，花生脱壳机工作的隆隆声刺激着耳膜，令人觉得闷躁。
“小哥，买花生油吗？绝对纯正。”我走近去，一个坐在门口稍胖的中年妇女见我走来，忙迎上来说。
“不是，我来找我父母。”我解释道。
“谁啊？”中年妇女语气忽然变得有些生硬。
我说出母亲的名字。中年妇女指了指屋子，说那儿。
我走进去，屋里边弥漫着炒熟的花生冒出的烟味，我顿时感到闷得慌。忽然，我看见一个熟悉的身影，弯着腰，娴熟地一只手拿着包装，一只手拿起装瓶的花生油套进包装好。我永远不会忘记，那是母亲的背影。
“妈。”我喊了一声。
我的声音似乎被花生脱壳机的轰鸣声淹没了，母亲没有听到，依然在弓着腰忙活。
“妈！”我大声喊。(原创投稿 )
母亲一愣，回过头，我才发现母亲戴着白色的口罩，鼻子以下都被包裹着，只露出一双眼睛，眼神戴着一丝惊讶。
“回来了啊？怎么不提前说一声，好去车站接你。”母亲摘下口罩，凑过来说。
“不用那么麻烦，爸呢？”我摇摇头，问。
“你爸在里头干活呢，忙，回家再叙吧。”母亲答道。
我点点头，没有说话，母亲也不说话。
“知道成绩了吗？考得怎么样？”沉默许久，母亲才问。
“其他科目还行，数学不太理想。”我说。
母亲点点头，把目光移向烧花生的灶里，里边正有几根木块在燃烧着，发出橙黄色的火焰，照映母着亲半张脸，我看见母亲略微发白的双鬓。然后对我说：“在市集不远处有一家新的数学辅导班，待会去报名。”
“快来帮下忙！”我刚想说什么，门外稍胖的中年妇女便朝母亲喊道。
“好，马上！”母亲应了一声，然后将手伸入满布尘土的裤子的口袋上掏出了几张邹巴巴的钞票，凑了凑，然后塞到我手里，说了一声：“好好学习，爸妈的希望在你身上。”便匆匆跑向那个中年妇女。当母亲把钱塞在我的手上时，我譬了一眼母亲的手，发现母亲的手指头上有几条裂缝。
走出榨油厂，我回头看了眼母亲，发现她又在那个角落，望着腰包装花生油。我的眼睛瞬间湿润了，或许是因为阳光太刺眼了……
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葭草吐绿头、梅花吐幽香，转眼便是葭月之时了…这葭月却不怎么讨我欢喜。即无霜月“青女素娥俱耐冷、月中霜里斗婵娟.”的凄美，亦无严月“墙角数枝梅、凌寒独自开。”的傲骨。
街边的银杏树斜斜的依偎着、细碎的黄叶和零零落落看不出颜色的枯枝还在死命挣扎————又到返校归家之际。
回家前、学校街边的银杏树被剪完了枝条、有些枯死的也都挖出来了。听闻此事，我一时感慨良多、梦里梦外也时不时想念家门前巨大的银杏树、想再听听我母亲的话语。但三番电话终不敢多语。我怕内心的生疏与距离、更怕那杏树变了
列车飞速驶去、窗外的风景在眼中模模糊糊的、盯着盯着、光影里便化为五彩斑斓的色块。眼前的事物越发迷离、风影中影影绰绰的，却是我的母亲。
母亲是港城珠海人、听说当年性子十分温婉贤淑，也孝顺。如不是外公执意离开香港、让母亲回四川读书，想必这辈子我父母也不会相知，相爱、相守、也更不会有了我。
我之所以晓得这些、也是偶然在垫桌垫时、发现了一张清秀可人的照片时才惊觉、那眉眼竟有些像我那出了名的霸道护犊的母亲。而后缠着母亲询问时、我才知道母亲的家事。
母亲家境很好，外公是个教书老爷、外婆是个闺阁小姐。我姑父一家三口在当时是出了名的铁公鸡、吝啬鬼。我母亲却瞒着我父亲他们偷偷的接济他们熬过了那段最苦的日子。连我的表哥母亲也总会为他准备书包课本、关爱他的生活。小时候我还为此吃了好久的飞醋。
自记事以来，我家便是父亲在洗衣做饭。我母亲很爱那些胭脂水粉、尤其喜欢收藏各种口红。知道上了学以后、我才发现她和别的母亲的种种不同。然而她却是最值得我尊敬、敬爱的。上小学的时候、我拿了同桌的作业抄、恰恰被母亲逮住、自此我小腿上边留下了一道浅浅的疤痕。“我送你去上课、就是为了让你做这些事吗？混账！”这算是母亲说过我最重的话了！那晚我哭了多久、母亲就抱着我说教了多久。我埋怨、我愤怒、我委屈，我哽咽、却在看到母亲眼角淌出的泪水时、消了个干净。
念想至此，朦朦胧胧中醒来、却发现列车已经到站。现在的我是你曾期待的样子吗？现在的我是你曾参与的那个吗？就着这月朦胧、影婆娑缓步前行，如梦似幻月、若即若离花、移动的那道身影。一点一点的勾勒出夜风中的淡淡亲呢、飞舞的发丝似在刻画那不若以往的芳华。那接站台上的、可不就是我心心念念的母亲？！
本就该是我多余的忧虑、也许你不记得走过多少次站台、但我始终记得——你迎接我来、又目送我去。千千万万人里，始终有一个为我搭好回家桥的你！只愿时间的车轮缓缓前行、带走的是时光、留下的您的欢笑洋溢。
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是不是春花秋月无情春去秋来你的爱已无声多想靠近你告诉你我其实一直都懂你——题记
深夜，枯黄的灯光下，整晚铺开的稿纸仍旧是一片空白。一直那么静静地坐着，听着窗外渐渐沉寂下来的喧哗，听着渐重渐密的雨声，听着一遍一遍飘过的那首歌——是极少引起我的兴趣的流行歌曲中的一首，叫做《懂你》。
所有的语言原都是如此的苍白而单薄呵，当我想要记述的，不是一番为赋新词强说的愁绪，不是一段风花雪月凄美的故事，那么，就让我抛开所有华丽的词藻，只淡淡地说一句“懂你”，好么？
一直都懂你，在儿时每一个旭日初升或是风雨飘摇或是雪花飞舞的早晨。你像定时的闹钟一样准确地喊我起床，慈爱的语气中是不达目的决不罢休的韧性。你用你已不细腻的手指那么细腻地梳好软软的头发。你为我端上热气腾腾的早餐，盘子里卧着我最爱吃的煎蛋，而你自己却带着满足的微笑吃着你永远的白菜。
一直都懂你，在每一个朔风呼啸的日子，放了学的我裹着一阵寒气跑进家门，你要做的第一件事总是摘掉我早已冰凉的手套，把我通红的小手握在你温厚的掌中。你的体温焐热了我身上流淌着的你的血液，于是我在无数次思念你的时候首先想起的便是那双有些粗糙的大手。
一直都懂你，在每个雷电的夜晚，你轻轻推开我的房门，检查窗户关得是否结实，为我盖好踢到一边的被子——你做得是那么仔细，那么专心，以至于已经醒来的我甚至不忍心打扰你，只好继续装睡。直到你静静地离去，才睁大眼睛久久地出神。
记得那个铺满雪的星期天吗？那一年我已住校，你每周都来看我。那天雪那么大，我以为你不会来了，可是当我下了自习走出教学楼的时候，却看到瘦削的你着一身黑衣站在雪地上，站在十二月的风里，仿佛一尊雕像。我跑过去，你笑望着我，什么都没说，只把一个沉甸甸的袋子递到我的手里。剥开里面的层层包裹，一个大饭盒露出来，满满一盒饺子还是温热的。是你亲手包的！我熟悉饺子边上那精致的花纹。而下面这些是我很久以后才从奶奶口中得知的：你因肾结石住了一周医院，出院第二天就去看我，身体太虚弱，为防备万一，同行的邻居田姨（医生）为你带了注射器和针剂。
一直都懂你，尽管，春去秋来你的爱已无声。
一直都懂你，爱我，不是因为我美好，这世间原有更多比我美好的人；爱我，不是因为我的智慧，这世间自有数不清的智者；爱我，只因为我是我，有一点好有一点坏有一点痴的我；爱我，只因为我是你的女儿。
一直都懂你，爱我，不是要我出人头地，光耀门楣；爱我，不是要我学乌鸦反哺报答你的深恩；爱我，是希望我作为一个最普通的生命，活得坦然，活得充实，活得快乐。妈妈，我没有“慈母手中线，游子身上衣”的千古绝唱给你，没有洋洋几十万言的鸿篇巨制给你，我只在今夜的灯下，淡淡地说一句“懂你”，好吗？
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每次都想着为母亲写一些文字，来纪念她对我的好，纪念她给我的那些温暖以及那些刻骨铭心的感动。而每次下笔之前，那蓄积在笔尖的千言万语，却总是在一瞬间沉默了。或许，在太深刻的感情面前，文字多少会显得苍白无力。今天，我怀着崇敬的心情，来告诉你，我对母亲的尊敬。在那一个个时光静静流淌的日子里，或许我们已经习惯母亲暗黄的皮肤，微翘的嘴唇，暗淡的眼眸以及眼角那悄悄爬上的细微的鱼尾纹。甚至有时候，我们会习惯性地认为母亲生来就是这样，适合在厨房的烟熏火燎中生存，可以在鸡毛蒜皮的小事上得到快乐。而我，是否告诉过你，我们的母亲才是着世间最尊贵的种族？
张晓风说：每一位母亲都曾是一位穿着羽衣的仙女。而有一天，她的羽衣不见了，换上了人间的粗布衣裳——她已经决定做一个母亲。她把自己美丽的羽衣藏在箱底。只是在某个无人的时候，她会惆怅地开启箱子，用忧伤的目光抚摸那些柔软的羽毛。然后却仍是无声无息地关上箱子，藏好钥匙。她不能离去，因为她已不忍离去。
我忽然明白，那些藏在母亲眼里的秘密。我的母亲是一位仙女！只是在她决定做母亲的那一刻，脱下了自己美丽的羽衣，并藏在心底。她也曾年轻，也曾美丽。她的脸颊也曾是那么白皙精致：她的眼眸也曾饱含秋水，顾盼含情：她眉眼间的一笑也曾是月白风清。
我忽然记起，那日她看见我对着镜头微微笑的照片时，眼眸里闪现的忽明忽暗的光芒。记起她仿佛自言自语地对我说：我年轻时也是这个样子。我是喜欢听母亲讲那些关于她年轻时候的事的。听她讲，她驻足在杜鹃花或流苏树下的一瞬间；讲某个早晨弥漫在长满蒹葭的河畔的大雾；讲她年年光着脚踩着黎明光线轻歌曼舞的湖面，讲曾经蓄积在眸中吹不散的淋漓迷朦的烟雨；讲她如百合般带着水光，恬淡而落寞的微笑。母亲讲起这些事时，总有无限的温柔，既不感伤，也不哀叹，只是那样静静地说着，仿佛讲述的只是一个关于时光轮回的故事。
看着母亲对着镜子轻轻抚摸眼角细微的鱼尾纹，我想，我是敬佩母亲的。我没有办法想象，一个女人应该具备多大的勇气，才能坦然面对自己日渐苍老的容颜。我也没有办法知道，一个女人要经历多少个春夏秋冬的轮回，才能心脉恒定，拥有和时光一起歌唱，直到地老天荒的恬淡。所以，我是佩服母亲的。她巧妙地用时光解决了那些行行重行行的彷徨，那些山长水阔知何处的无助。留下的是恬淡。宁静的生命底质，以及眉宇间的温存。
我承认，我的母亲已经不再年轻美丽。但她身上所拥有的那份恬淡与宁静；那份手心刻满伤痕，脸上却挂满温暖微笑的乐观，是多少惊心动魄的时光轮回留下的痕迹。而我，是否告诉过你，恬淡如山如水的母亲，才是这尘世间最雍容的容颜。
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母亲，是一叶轻舟，载着我在海浪中起起伏伏。
那夜，月朗星稀。攥着母亲的手，走在归家之路上。中秋的灯点得格外的明，像半个月亮跌落人间。灯照着母亲浅浅的碎发，疲惫的脸。
碎发是几年的愁绪。我不曾以为，母亲也有过长发及腰的璀璨年华。只是那卷旧相片里，黑发缠绕在脑后的母亲，怀里抱着尚在襁褓中的我。那个曾经笑得一脸稚气的女孩，也是这样拉着母亲的手，问道：“妈妈，你怎么不留长发呢？”母亲笑着摇了摇头。直到后来，我才知道，那年我得了肺炎。母亲工作忙，又要照顾一个休学在家的病人，每天一早就起床，她没有心思打理，索性剪去了沉重的长发。
无数次，当我与母亲发生口角，亦或工作家庭使她愁绪百结，我仿佛可以看见，那碎发掩盖下疲惫的脸。清晨的曙光总是第一个跨进母亲的眼帘，母亲梳了几下头发，就走进了厨房。清晨唯一可以使我清醒的，是母亲的早餐。谁又可知，那碗碗有滋有味的菜肴后，是母亲从一个不沾锅瓢的女孩转变成为忙碌于桌前的女人的过程。我抬眼，母亲疲惫的眼里依然闪着光。
母亲不是大船，但她的小舟既温柔又温暖。她为了航行削去纷繁的美好花纹，为了破浪走向了艰难的港湾，即使那只是木纹的坚固小舟，也是世界上最美的木舟。
月依然明着，母亲的手掌依然是十几年来一如既往的温暖。母亲的臂弯是我最依赖的幸福，每一次失败后的惶恐，尝试前的紧张，都在那个怀抱里一一化解。母亲并不强壮，却给予了我永远的安全感。岁月没有绕过母亲，浅浅的烙印终究还是在额上显现。但那个暖洋洋的酒窝，碎发中漾漾的酒窝，一直没变。母亲嘴角含着浅淡的疲惫，那个笑，却从不会缺席。我抬头，母亲看着我，带着深深的酒窝。
无数次，我持着小小的剪刀，一根又一根地剪去母亲依稀的白发。像留着眷恋似的，那些白扎根在黑色之间。我看着那些掉在肩上的白发，默然，那些责备我、纠正我、心疼我的话，后来都成了这些白色的愁结吧？母亲为我付出了青春，那些也曾靓丽过、梦想过、快乐过的影子都成了这些白色的心绪吧？母亲疲惫的碎发间，是爱，是我心中的光明。
母亲不是大船，但她的小舟是世界上最可靠的小舟，它没有繁大的风帆，但有坚固的小桨。
深夜，灯下，母亲坐在身旁，抬眸是母亲鼓励的笑。安眠，醒来，是母亲热腾腾的面条。母亲给予我世界上最简单的爱，却是在海中起起伏伏的小舟，是至深的保护。
这就是我的母亲，那个留着碎发的母亲。
我的母亲，曾经的中秋您为我拆开一只月饼。那夜，我与您一同打开半个圆月。以后，让我来为小舟驱风赶浪，可好？
我的母亲。
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母亲总是不太关心爱护我。而我那在外打工的哥哥，每次只要一来电话，母亲总是千叮万嘱的要他照顾好自己。每当这个时候我便心里忌妒着哥哥，同时埋怨偏心的母亲。
小学生涯如流水般在不经意间过去了。我的学习成绩一直很差，母亲从来不管不问。对于这点，我已习惯了母亲对我的冷漠，而我也从没在乎过她的感受。
后来，我要上初中了，母亲肩上的担子更重了。看着母亲弓起的背，邻居家的大婶幽幽地对母亲说道：“瑞学习那么差，要不，别让他再上了，让他出去打工算了，省得在家里乱花钱。”母亲的脸突然一白：“不让他上学他能干什么？要学他哥一样，到外地去做一个人人都瞧不起的苦力？只要他争气，我就是砸锅卖铁也要供他。”就这几句话，几年来我第一次被感动了，但这种感觉是稍纵即逝的，我认为那是母亲怕我给她丢脸。
直到那一次，我才真正体会到母亲对我有多么的关爱。
那天，我由于有事耽误了坐车回家的时间。下了车，天已经全黑了。北方天空的七星已经升起，我加快了脚步想尽快回到家里。刚到村口，就见前面有个模糊的人影。走过仔细一看，原来是邻居王大婶正在赶鸭子。大婶一见我便大声叫道：“瑞，你怎么才回来？你知不知道你妈到路口找过你多少次了，如果你再过一会儿不回来，你妈就要坐车到学校去找你了。”听完大婶的话，我的心颤抖了一下，母亲会关心我吗？虽然心里这样想，但我还是怕挨揍。于是快到家门口时我故意放慢了脚步，蹑手蹑脚地走进屋里，一进屋便被眼前的景象惊呆了：昏黄的灯光下，母亲坐在椅子上，低着头，神情呆滞。这是我很久以来第一次近距离地观察母亲，只见她枯黑的发间不知何时夹杂了一丝银丝。脸上几道刀刻般的皱纹，更显得憔悴与苍老。此刻，我的心仿佛被谁狠狠地揪了一下。我鼓起勇气，轻轻走到母亲身边说道：“妈，我回来了。”母亲抬起头，看到了我，一把将我搂在怀里哽咽道：“瑞，你怎么才回来？”说完突然把我松开，一把抓住我的胳膊，将我拽到桌子边让我跪下，而且狠狠打了我几巴掌。哭道：“瑞，你怎么这么不懂事，在外面玩了那么久才回来。你知道妈有多担心你吗？你知道妈这个星期是怎么熬过来的吗？夜夜不能合眼，担心你在学校里的生活。可你为什么不懂事，现在才回来啊！”看着母亲在灯光下仰面痛哭，那哭声撕碎了我的脆弱心灵，泪水也伴随着心碎而滚滚滑落。我终于明白，母亲是爱我的，不过由于我的愚蠢无知而没有理解罢了。
那次之后，我开始变得稳重起来，做事的时候总会先考虑一番，我不能再让母亲为我担心。因为我爱母亲，母亲爱我。
